卒業 - 鼓動遺書忘却

日記

大学生活がもうすぐ終わるらしい。まあ大学院に行くから少なくともあと2年間はそこまで生活は変わらないけれど。それでも一応節目といえば節目だし、最近色々と振り返って考えることも多いから書き残しておく。

大学4年間で一番大きな出来事は恐らくコロナ禍だったと思う。1年生の時はコロナ前だったからキャンパスへは行けたが、残り3年間、特に2年生の時は真っ只中で世間がピリピリしていた時期だった。

コロナ禍がなければ、あれが出来たとかこれをしていたとか、そういった後悔は言わずもがな大量にある。ペストよりマシとは言えども猛威を振るわないに越したことはなかった。だけれども、あの中で自分と向き合った経験とか、あの異常な状況だったが故に関わることになった人とか、そういうものを考えると、自分の人生に必要なものを得た時期だったのも間違いない。あの頃には絶対に戻りたくないけど。

大学に上がってから親が厳しくなって、門限とか外泊禁止とか設定されるようになった。正直今もキツい、まあそれは置いておいて。もし仮にコロナ禍がなくて2年次に自由に遊びとか飲み会に行けたとして、制限のある状況で心置きなく楽しめたかと思うと、多分無理だったと思う。1年生の時から帰る時間を気にしていたのに、さらにお酒を外で堂々と飲めるようになって周囲が自由になる中での自分の立ち振る舞いにもどかしさを感じない訳がない。そう思うと、ある意味コロナ禍に助けられた側面は結構大きかった気がする。

門限のこととか書いたから思い出したことがあって、今の自分はあまりにも親とか状況に責任転嫁しすぎているのではないか、という自制。周囲は同じ大学生という立場ゆえ、自分の不満を嘆けば同調してくれる人ばかりで、あたかも自分が正しいって考えてしまいがちだけれど、衣食住が満たされている、ただ生きるだけなら不自由がないというのは恵まれたことだという観点が抜け落ちてきている。ただ生きられることに感謝しないといけないし、反感を持たずに従わないといけないって理屈ではわかるけれど、ただ生きるだけに不満を持つのは…どうしたら良いのかな。

誰も悪くないとはいえ、家のこととかコロナのことで身動きが取れずにやりたいことに手を出せなくて、でも周囲の人たちには若いうちにやりたいことはやっておけ、と言われてどうしたら良いかわからない、なんて悩みを喫茶店の常連さんで、すごく綺麗な姉御って感じのお姉さん…お姐さんに聞いてもらって…。今は動けなくても、やりたい、と強く思った感情を大事に持っておけば、歳を重ねてからでもできる。だから、今やりたいと思ったことをちゃんと胸に残してほしい。あとは今できそうなことなら躊躇わずにやってほしい。とアドバイスを貰って…。このアドバイスが本当に優しくて、参考になって、嬉しくて、救われた。特にコロナ禍以降…その前からかもしれないが、欲求の押し殺し癖が付いていて、でも時々押さえ込んだものが爆発して、どうしようもなくなっていた。今思ったけれど、先に書いた責任転嫁も自分の押し殺し癖が原因かもしれない。自分を守る手段は感情を殺すことしかない、なんて理想を掲げていたけれど、やりたいって気持ちを持つことを許されるのが嬉しかった。歳をとることも少しだけ怖くなくなったかもしれない。

話を戻して、コロナ禍真っ只中の2020年の生活について。ここでの出会いというか…まあ特定の人との関わりが自分を変えたと思うし、成長させたと思う。コロナ禍は無いに越したことはないけれども、あの時期に感じたこと、考えたこと、反省したことが無いまま過ごして今に至る自分は想像したくない。それくらい、あの時期は自分の人生の中でも非常に価値のある時間だった。自分のことは相変わらず嫌いだけど、あの頃に得た考え方を持つ自分のことは好きでいられる。あれほどまでに価値がある日々を送ることができただけでも、自分の人生の選択は間違っていなかったと思える。

対面授業が再開してからも、学科で価値ある出会いが多くあった。今まで過ごしてきたから言えることとして、ここまで無理をせずに、自分をあまり偽らずに過ごせる友人が出来ると思っていなかったから。大学の選択は今でも間違っていたって思っているけれども、ここで出会えた尊敬するべき人たちと出会えなかったifの世界の自分が信じられないし、きっとその自分よりも今の自分を誇りに感じている、と思うよ。4年間、意識下・無意識下問わず、周囲の人たちを傷付けてきたし、周囲の人たちから沢山与えてもらった。アカデミアの世界における自分の位置付けに関しては、正直"向いていない"という事実がわかったことしかなくて、けれども人との出会い、人との関係性は自分の人生にとって何事にも変え難い価値になったことは、自信を持って躊躇うことなく首を縦に振れる。